Née le 21 Août 1981, par un jour d'orage violent, cela m'a toujours nuit. À vrai dire, tous les présages les plus scabreux ont couru sur mon dos jusqu'à ce que l'on se rende compte, non pas par hasard, mais bien par la force de mon sale caractère que je n'étais peut-être pas la petite fille faites pour trépasser en moins de deux. Cela n'a jamais été le cas pour moi et, je ferai toujours tout pour que cela ne le soit jamais quitte à en payer le prix fort, on ne marchera jamais dessus comme sur une vulgaire mouche.
Étant arrivée au monde dans une famille de Sang-Pur, je dus, depuis ma plus tendre enfance, me plier aux règles strictes et fondements de bases d'une bonne maîtresse de maison. Ce qui n'était guère et, ne l'ai toujours pas d'ailleurs, pour me plaire. À vrai dire, tout ce qui est activité d'intérieur, ce n'est pas trop mon dada. Non je préfère clairement quand cela explose de partout que ce soit de façon prévue ou non, j'aime bien quand on peut s'amuser, qu'il y a de l'action, sinon, c'est souvent signe d'ennui.
C'est d'ailleurs un jour où je m'ennuyais fortement et où je me fis encore remettre dans le droit chemin que tout cela commença. La magie que l'on m'apprenait depuis toujours allait me servir ce jour-là, ce jour où j'en eus marre de me faire réprimander à tout bout de champ pour des broutilles. Ce jour où alors que ma préceptrice me criait dessus, je ne sût plus contrôler mon âme qui devenait folle en moi. Tous les miroirs et les verres autour de nous se brisèrent dans un fracas violent. Depuis ce jour, la vieille femme a appris à se méfier de moi et de mes sautes d'humeur.
Malgré tout, je dus apprendre à me mettre au travail et à rester sérieuse pour l'honneur de la famille. C'est pourquoi je me suis retrouvée avec des moyennes assez élevées pour entrer à Poudlard sans trop craindre de me faire renvoyer pour mes mauvaises notes.
Et mon don dans tout cela ? Et bien pour être honnête, j'ai l'impression d'être née avec, car d'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours ressenti les sentiments de ceux qui m'entouraient. Et je dois bien avouer que cela a causé pas mal de soucis à mes parents jusqu'à ce que l'on apprenne quelle capacité "exceptionnelle" je possédais. Comment on l'a découvert ? Le jour où, alors que je savais à peine parlé, j'ai reconnu un sentiment très fort, entre la haine et le désespoir, dans le cœur de mon père qui était pourtant plus souriant que jamais. Et personne n'a su ou pu redire le contraire. Depuis toujours, je sais ce que ressentent les gens, mais ça, personne, ou très peu ne le savent. Je n'ai besoin de rien pour le savoir. Je ressens les émotions des autres quand ils ne peuvent plus réellement les contrôler. Je sais ce que chaque personne ressent, même si cela est parfois, très difficilement détectable, car certains sont d'incroyables dissimulateurs. Malgré tout, je reste très exposée aux sentiments les plus forts: la haine, la passion folle... Et malheureusement, bien plus de personnes que l'on ne le croit font preuve d'émotions dépassant tout contrôle, à certains moments de leurs vies. Bref, je me sens parfois chavirer, quand les émotions décuplés de ceux qui m'entourent, sont trop fortes. Tout n'est pas simple pour une empathe. Je n'irais pas jusqu'à dire que ma vie est dure, car ce n'est pas le cas, mais bien des fois, je me sens bien mieux, seule, au fond de mon petit magasin avec pour seule compagnie, celle de mes livres. Alors, pour éviter les questions déplacées sur ce don que je possède, je me tais parce que c'est trop handicapant, trop profondément ancré en moi pour que je puisse l'avouer et, assumer au haut et fort que je ne suis pas celle que tout le monde pense.
Néanmoins, j'ai été intégrée quelques années plus tard la section Serpentard, comme toute ma famille, sans trop de mal, je m'y suis rapidement plut. Ce n'est guère complexe de se sentir bien dans un endroit où tout le monde est comme vous: de la « haute » comme on pourrait dire.
Et le trio d'imbéciles de Gryffondor ? Ce n'est pas le genre de personnes dont j'aime parler. Ces trois abrutis n'étaient que des bons à rien. Je n'ai jamais pu regarder Harry Potter sans que mon regard ne s'anime d'une lueur de haine. Je n'ai rien pour le haïr d'après certains, et pourtant... Les sorciers dans son genre me tapent violemment sur les nerfs d'autant plus que son être intérieur est tellement... Pâle, si peu en accord avec ce qu'il nous fait croire, du moins, avec ce qu'il faisait croire aux autres que s'en était presque hilarant. Et les deux autres ? Pfff... Ils ne valent pas mieux que lui, mais bien évidemment, je vous passe les détails, sinon je risque de passer pour une femme incroyablement méchante.
Et malgré eux, mes années passèrent ainsi, les unes après les autres alors que le don que je possédais était presque invivable pendant certaines périodes. Les sentiments des autres envenimaient ma vie tandis que par tous les moyens, j'essayais de faire sortir de mon corps tous ceux qui n'auraient jamais dû y entrer.
Puis, j'ai rencontré Drago, une partie de ma vie et surtout la vision que j'avais des Malefoy, a bien changé. Je les considérai avant tout cela comme de simples Sang-Pur qui fricotaient d'un peu trop près avec le Seigneur de Ténèbres, mais je compris rapidement qui ils étaient, du moins surtout Drago et, que ce dernier était bien différent ce qu'il voulait bien laisser croire.
Alors que cela pourrait être tout, j'ai appris peu de temps avant la bataille la plus importante du monde sorcier, que mon père n'était, lui aussi, pas qu'un simple serviteur de "celui dont il ne faut pas prononcer le nom". Il était devenu un Mangemort, soi-disant pour nous protéger, ma mère, ma sœur et moi. Non pas que je n'y croyais guère, mais disons que je savais pertinemment que mon père partageait en grande partie les idées du sorcier suprême et maléfique.
Et lorsque Potter et son éternel rival disparurent en même temps, je me suis presque sentie soulagée, apaisée de voir l'imbécile de Gryffondor quitter ce monde, mais je déchantais bien alors que "celui dont on ne doit jamais dire le nom" avait condamné par sa mort tous ces fidèles et donc mon père. Non pas que je haïsse ce sorcier, bien au contraire, je ne me permettrais jamais une telle chose, mais je savais que mon père allait trinquer et ça, ça ne me plaisait pas particulièrement.
Maintenant que tout est fini, que ma sœur et ma mère se complaisent à tout me remettre sur le dos, ma mère me reprochant mon parcours trop chaotique, mon manque d'ambition et le fait que je ne suives pas ma sœur sur le chemin du journalisme. Quant à ma sœur, elle m'évite, partageant certainement l'avis de ma mère, ne digérant pas toutes ces différences qui ne font plus notre force. Nous ne sommes plus des enfants, mais elle ne veut pas entendre que je puisse vouloir suivre mon chemin. Mais elle ne sait pas, elles ne savent rien de cette haine et de cette rage que j'ai. Je ne veux qu'une chose: redorer l'image des Sang-Pur, faire vivre le nom des Greengrass et libérer mon père de cette prison où il n'a rien à faire. Je ne supporte pas son absence: elle m'a trop montrée qu'à par lui, personne n'avait réellement confiance en la petite fille perturbatrice et perdue que beaucoup, croient que je suis encore. Mais j'ai bien changé, je ne suis plus cette enfant qui se bat à coups de bêtises pour se faire remarquer derrière sa grande sœur parfaite et lisse comme tous les parents voudraient. Je ne suis pas comme ça, je ne le serais jamais, mais au moins je porte mes choix, discrètement mais surement, car je suis sûre qu'un jour, ils aboutiront. Alors, j'endurerais les regards et les rejets aussi longtemps qu'il faudra pour réussir ce pari.

*Que se passait-il ? Pourquoi je tremblais ainsi ? Où étais-je ?*

Je n’arrivais pas à reprendre le contrôle de mon corps, totalement engourdie sans vraiment savoir pourquoi. Je ne bougeais pas, mon esprit se débattant dans un corps aussi dur qu’un sarcophage. Au bout d’un moment, après de nombreux combats cinglants contre moi-même, je réussis à ouvrir péniblement les yeux. Je vis la Lune, bien rieuse par ce soir de pluie, éclairer mon visage et mon corps totalement humides. Je peinais à me relever, ne sentant plus rien. Puis, les sens me revinrent au fur et à mesure que je me redressais. J’étais un plein milieu d’un bois. Personne… Il n’y avait strictement personne.

*Mais qu’est-ce que je fiche là ?* Me demandais-je

Mes cheveux étaient noyés entre les nœuds et l’eau qui s’abattait sur eux. J’avais l’impression que la pluie qui tombait me déchirait la peau comme si l’orage venait de me tomber plusieurs fois dessus.

*Mais qu’est-ce que c’est que ce délire ?*

Je me levais, puis tentais d’avancer tant bien que mal, titubant un peu plus à chaque pas. Il fallait que je me rappelle. Il fallait que je me souvienne comment et pourquoi j’étais là. Mais rien. Ma tête était un trou noir sans fond dans lequel rien ne revenait. Comme si l’on venait de m’effacer la mémoire pour éviter que je me remémore ma vie.

Après une bonne demi-heure de marche acharnée, luttant contre mon corps pour avancer, j’arrivais au bord d’un lac dont le calme me secoua d’un frisson bien mérité. J’avais l’impression d’être le personnage principal d’un film d’épouvante. Alors que je stationnais là, regardant l’eau qui ne bougeait pas d’un millimètre, les bouts de bois sur lesquels je marchais commençaient à me rentrer dans la peau. Mais, certainement à cause du froid et de tout ce qu’il m’arrivait, je n’avais presque pas mal. J’étais comme anesthésié de ce genre de petites choses. Je m’avançais encore plus près du bord, puis plongea un pied dans l’eau glacial du réservoir d’eau, puis le deuxième. Je restais là, les pieds dans l’eau, le regard maintenant sur la Lune qui m’observait. Elle me paraissait bien silencieuse ce soir, contrairement à son habitude. C’était comme si elle de jouait intérieurement de moi, rigolant de la peine qui s’abattait sur moi. D’habitude, elle critique toujours le monde ne l’éclairant de sa froide lumière, mais cette nuit, c’était différent. C’était comme si elle était satisfaite de la souffrance que je portais en mon sein, m’obligeant à me relever et à me battre pour tout retrouver. Mais retrouver quoi ?… je n’en savais strictement rien.
Si ça se trouvait, personne ne me connaissait, j’étais peut-être une enfant sauvage, une enfant des bois… Mais alors pourquoi avais-je cette impression d’être étrangère à ce monde ? Pourquoi ? Tant de questions se poussaient aux portes de mon cerveau que j’étais en surchauffe. J'entrai donc dans l'eau, ma peau criait maintenant au meurtre, mon corps commençait à convulser lentement puis de plus en plus fortement. Je n’y faisais guerre attention, puis plongea dans l’eau, la tête la première, nageant comme pour tout revoir, tout retrouver. Pourtant, quand je ressortis la tête de l’eau presque aussi dure que du givre, rien. Toujours rien.
Suite à ce nouvel échec, je sortis de l’eau au bout de seulement quelques minutes qui me parurent des heures. Je ressortis de l'eau, titubant alors que j'eus l'impression de me voir tomber. Puis plus rien. Mes yeux ne répondaient plus, mon corps ne réagissait plus tandis que je me réveillais dans mon lit, le corps en sueur, le cœur au bord des lèvres alors que mon souffle s'emballait comme un fou aliéné.

Ce mauvais rêve était revenu comme ne mise en garde. Qu'allait-il advenir maintenant ? Je n'en savais rien, et je préférais ne plus y penser plutôt que de m'en rendre folle.